Más cambios

Pues parece que el 2014 no viene sólo con piso nuevo. Se avecinan cambios importantes en mi vida, que se suman al cambio de estilo de vida (sigo yendo a gimnasio regularmente) cambio de amistades, cambio de corte de pelo.

Y aunque dicen que los cambios son siempre cosas buenas, y aunque son cambios que he iniciado yo misma, consciente o inconscientemente, lo cierto es que me da vértigo tanto cambio nuevo y tanto cambio precipitado. Lo que más me descoloca es el que todo me venga tan rápido, y el tener que tener tomar decisiones ´vitales´ sin tener tiempo de analizar nada. Me pasó con el piso. Tuve que decidir en minutos y arriesgarme a dejar lo que tenía sin tener seguro lo nuevo. Y me está pasando ahora mismo con la decisión que acabo de tomar. La he tenido que tomar in situ y dejando ´el pájaro en mano´ por uno que, aunque es mío, no lo tengo en la mano aún.

Divagaciones aparte, vértigo a parte, este nuevo cambio va a suponer una vez más, poner una parcela de mi vida patas arriba. Y total, ya las tengo todas patas arriba, por una más...Prometo ser más específica a su debido tiempo, pero por ahora no puedo. Por ahora lo que intento expresar, transmitir y compartir es el caos mental que tengo. El sentimiento de no ser dueña de mi propia vida sino el ser arrastrada por algo que no sé que es. Arrastrada a algo mejor, sí, pero aún así, arrastrada. Arrastrada a algo que me gusta, y que me hace ilusión. Pero una vez más, arrastrada.

Y mientras tanto, mi agenda se llena casi sola, sólo tengo que seguir lo que dice mi agenda para mantenerme socialmente activa. Y si la agenda no dice nada, eso se arregla con un par de whatsapp, sobornando a conocidos con comida, con unas copas o con una película. Igual cuando K. dice que tengo muchos amigos tiene razón. Sí, conozco a mucha gente. Y muchos son más que conocidos. Podrían llamarse amigos.

Y ante tanta cosa buena, siempre hay una sombra. Y mi sombra es las ganas de devolver la hostia. Las ganas de venganza. El día que pueda ver el dolor en sus ojos, ese día seré feliz. Pero el dolor que yo le provoque. Para que luego digan que soy buena persona. No, no lo soy. Soy una hija de puta. Quién la hace, buena o mala, la paga.

Como veis, soy todo un torbellino de pensamientos y emociones. No intentéis entenderme. No me entiendo ni yo. Y probablemente este es el tipo de post que no debería publicar. Pero...y qué más da?