lunes, 30 de mayo de 2016

El camino....

Leyendo las actualizaciones de otros blogueros me encuento con esto de Antxon Urrutia

"Una vez escuché que la vida es eso que te sucede mientras haces planes. Pero claro que de repente Dios, el destino o quien os plazca, ya se encarga de tirar nuestros más caros sueños y ambiciones por los suelos, de enfrentarnos al espejo de nuestras debilidades para ver como estallan en pedazos, y las vemos caer a nuestros pies mientras la más absoluta impotencia nos priva de toda posible defensa o solución ante lo inevitable"

Y me vienen a la cabeza tres posts que tengo en mente pero que me empeño en aplazar. Cuando uno mira por la ventana y ve el cielo gris, el agua caer y un frío del carajo no se pone a escribir sobre cosas tristes, hay que buscar cosas buenas que nos alegren el día. Pero abrir el blog y encontrarse eso...quizás es que uno tiene que empezar a desfogarse. Así que, teniendo en cuenta que dos de los tres posts tienen que ver con muerte o enfermedad grave, y el tercero no, vamos a escoger el menos malo, en el que no se habla de vivos.

Creo que ya desde los 20 años he tenido claro que mi plan de vida iba a ser el típico "casa+marido+niños+perro" y que el trabajo iba a ser simplemente la forma de conseguir que mis sueños y de mi familia se hiciesen realidad, una financiación, sin más. Desde luego nunca jamás he sido una de esas mujeres que buscan el sentido a su vida en el trabajo y el éxito profesional. Y no lo digo con desprecio. Cada cual elige qué tipo de vida quiere llevar. Claro que luego, a esto, le aplicamos el segundo párrafo, ese entrecomillado, y podemos tener un resultado completamente distinto. Tiene gracia que a los 20 y alguno, mi vida sí estaba encarrilada a esto. Tenía una pareja que compartía mi visión de la vida. Pero, entre otras cosas, mi curiosidad por otros mundos y otras cosas me llevó a otros caminos. En concreto a Glasgow. Y a Holanda. Pero me alejó del camino "familiar" Que conste en acta que el camino este que nombro no es un camino de un par de km, sino que es un camino MUY largo.

Durante muchos años me olvidé totalmente de ese camino familiar. Y ya de paso del mundo de las relaciones sentimentales con el sexo opuesto. Hasta que de la nada me apareció el tulipán. Y bueno, así resumiendo mucho, igual que apareció, pues desapareció, y consigo se llevó planes de futuro, ilusiones, y bueno, os hacéis una idea. Un huracán me sacó del ya mencionado camino familiar. 

3 años después, sigo con la idea del 'camino familiar' con la diferencia de que me doy cuenta de que algo en mí ha cambiado y que lo que ha cambiado dificulta el volver a ese camino. Es como un querer y no querer. No sé si me explico. Probablemente no. Hace como un año que empecé a forzarme a ir a eventos donde podía conocer a gente que quizás podía llevar a relaciones. Pero luego resulta que no estaba muy predispuesta, y o bien me quedaba en el sofá de mi casa, o iba con otra gente y me dedicaba a socializar con gente conocida e ignorar a desconocidos (hombres). Cosa que no es muy típica de mí, siempre me ha gustado conocer gente nueva. El siguiente paso, siguiendo consejos de gente de mi entorno, por eso de que Mr Right no va a aparecerme en casa (y yo con estos pelos), decidí ir a unas cuantas citas. Desastre total, otro fracaso. Que sí, que unos muchachos muy majos, un café muy agradable, que sí que eran guapetes, que eran inteligentes y todos los pros que queráis pensar. Pero que no. Que yo ya iba poco predispuesta, me entretenía la conversación durante la cita y ya. Ni segunda cita ni leches. Porque no. Y no sé decir por qué. Simplemente no. Y podían ser una mezcla de Leonardo Dicaprio con Einstein. Pero no. Y tampoco se puede cambiar eso.

Ya hace un tiempo que dejé eso de las citas. Pa qué. Y sigo con poca predisposicón (por no decir  ninguna) y con un estilo de vida que no ayuda mucho a que el principe azul se cuele en mi vida, Y si se cuela se va a llevar un montón de escobazos eso seguro. 

Y todo esto es consecuencia de haberme visto hundida en la miseria por culpa de un hombre, y que juré por mis muelas que nunca jamás me vería en esa situación de nuevo. La Pelocha más "amorosa/sentimental" quedó encerrada en un baúl con 4 millones de candados y la que ordena y manda es la Pelocha racional. Y las llaves vete tu a saber donde coño andan. Y sí, queda muy bonito cuando la gente te cuenta historias de Príncipes que vienen en caballos blancos y de pronto en un segundo arreglan todas tus heridas de guerra y rompen todos los candados. Dejad que me ría un rato anda. Yo soy más de pensar en hombres normalitos que se acercan a la bruja y se llevan tales arañazos que salen por patas, y con toda la razón del mundo. Y yo soy ahora mismo esa bruja.

Como sé lo que me digo, y no quiero perder el tiempo soñando con cosas que quizás no van a pasar, tomando el ejemplo de mujeres poderosas y solteras a mi alrededor, empezé a pensar que bueno, uno no siempre acaba teniendo lo que planea, y que estas mujeres independientes que conozco son felices con el estilo de vida que tienen. Yo también soy muy independiente y muy de hacer las cosas a mi manera, así que no puedo permitir que mi felicidad o falta de felicidad dependa de si tengo o no familia. Si no la tengo, no puedo permitir sentirme más incompleta que si sí la tengo. Al fin y al cabo, ser libre como el viento tiene sus ventajas. Llegado un punto, tienes suficiente dinero y 0 bocas dependientes de tí como para ponerte a descubrir cada rincón del planeta.

Lo que es una pena es que todo esto no sea por elección, sino consecuencia de una herida. Algo se rompió, y la persona que lo hizo sigue viviendo su vida feliz como una perdiz, sin interés ni remordimientos, ni nada de nada. Ojalá fuese cierto eso de cada uno acaba teniendo lo que se merece. 

Y ahí tenéis el querer (pareja) y no querer (malo-malo-fuera-fuera-lejos-lejos-bicho-bicho). Sí, ya, que no tengo sentido. Pero eso ya lo sabíamos no? Contradictoria total. 

6 comentarios:

  1. Chata,no te desanimes. No debes perder nunca la ilusión, el secreto es mantener tus sueños. Si tienes fe, se harán realidad, quizas no de la forma que tu esperas, pero oye. Sorpresas te da la vida!!! Un día paseando al perro va y se te cruza alguien que a lo mejor no es tu príncipe, pero para entonces tu (quizas) con una buena conversación y su amor por las fierecillas plus algun sexapil pues te sientas conquistada ( y quien sabe a lo mejor no es rubio sino calvo) pero chata, quizas te sientes feliz. Mantén la fe y no tengas miedo a que te rompan el corazón otra vez. Por que? Sentir dolor y amor es parte de la vida.

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  2. Pues yo tengo una observación y una pregunta. La observación es que a mí, por momentos, me pasa igual. Tuve dos "rolletes" después del divorcio y alguna que otra oportunidad más, pero es que no me veo con ganas ni con fuerzas para aguantar determinadas cosas, en este caso, de una mujer. Pero la contradicción es que en estos años he descubierto que a lo que más temo en el futuro es a la soledad. A verme con 60 ó 65 años sin nadie al lado para ver la serie de moda y quedarme dormido en el sofá. Mis hijos harán su vida y a lo mejor yo no formo parte de ella. Y los años pasan.

    Y la pregunta es: ¿cuántos años tienes? Y perdón por la indiscreción, es simplemente una respuesta para poder seguir mi argumento :)

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  3. Cuando alguien te gusta, no hay parte racional que valga; irremediablemente te acabas pillando. Y es no se puede forzar de ningun modo, ni para pillarse de alguien ni para olvidarle. Claro que no queremos volver a sufrir por alguien... pero el subidon de cuando estas hasta las trancas es tan brutal que compensa casi todo. :-)

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    1. Exacto: ese es el punto... No eliges: "sucede"...

      Podría contar historias, como todo el mundo: podrían contar historias sobre mí también (hay algunas curiosas, como la historia de aquella chica que, en medio de una oficina, juró y perjuró que, "en la vida: ¡En la vida, una chica como yo saldría con un chico como tu!"...

      2 Semanas más tarde empezaría una relación de dos años con la siguiente escena:

      Paquito: Te acuerdas de aquel día en el que dijiste...
      Ella: ¡Cállate y sigue besándome!

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  4. Es la Vida, la biologia y el instinto natural, mandan.
    Vs las creencias asimiladas desde parvulos: Prensa, radio, cine, tv, escuela.

    Al final te acabara encandilando un hombre natural, con defectos, que un prototipo Hollywood.
    Freud sabia mucho de subconsciente.

    Y tener Hijos: hoy las mujeres que conozco sin hijos y mayores, , se acabaron arrepintiendo, un hijo es vidaa
    O si no, estar sol@.

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  5. Buenas tardes

    Me ha encantado como lo has explicado Arabella (Por no hablar de la entrada de Pelocha, que es magistral, como suele), ya que esas cosas no se pueden predecir en absoluto. Que Pelocha tuvo una experiencia con un holandés que la ha marcado, pues es algo que ella misma lo ha relatado estupendamente en su blog.

    A mi los de la cuadrilla cuando teníamos comida o celebración de juntarnos todos, me acuerdo que por “Casualidad” Antxon siempre acababa sentado a la mesa junto a alguna amiga de algunas de sus novias/esposas que por “Casualidad” estaba soltera/sin novio. O peor aún… cuando alguno de ellos quedaba con nosotros y se traía a la novia consigo, siempre venían con esta sus amigas… sin pareja, era algo simplemente O-D-I-O-S-O.

    Pocas cosas me resultan más repelentes de ver que a un hombre/mujer ir babeando detrás de alguien con la bragueta abierta pidiendo limosna.

    Mi política al respecto era bien clara: No estaba por la labor de ir en búsqueda y captura de una tia, si tenía que surgir porque Dios o el destino así lo quieren, pues que surja, y si no surge, pues no me preocupaba en absoluto.

    Y al final sin pretenderlo, y en una contexto de lo más inverosímil, conocí a mi maitia.

    Antxon.

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