El después

3 meses se acercan y todavía no soy capaz de hacer una vida normal. No soy capaz de salir de una rutina pre establecida e improvisar. No soy capaz de 'tomar decisiones', simples decisiones, nada transcendente. 3 semanas me ha costado ser capaz de decidir si me vuelvo a mi tierra por unos días en Octubre o no. Por miedo a volver a hundirme en la miseria. Y dos días me ha costado, una vez tomada la decisión, el comprar los billetes. Dos días sentada delante de un ordenador intentando comprar unos puñeteros billetes de avión, como ya he hecho como medio millón de veces en mi vida.

Y lo mismo me pasa en el trabajo. Todo lo que se salga de la rutina no soy capaz de hacerlo.

Y mientras, otros parecen estar más felices que perdices, siguiendo la vida como si nada importante hubiese cambiado. Eso es algo que no me entra en la cabeza, como la misma situación puede dejar en estado catastrófico a la mitad de las partes implicadas y no afectar en nada a la otra mitad. Y no sólo hablo de mi caso, veo a mi alrededor un par de ex parejas en mi situación y siempre una de las partes queda para el arrastre y la otra sigue su vida tan feliz. Supongo que no es lo mismo dejar que ser dejado. Y supongo que el estado en el que quedas 'después' refleja el estado en el que estabas 'durante'. Lástima no haberlo sabido 'durante' para tener un mejor 'después' . O simplemente, para no haber tenido 'durante'

Hablar con alguien que conozco y que está más o menos en el mismo punto me ha hecho pensar en qué quiero en el futuro y qué no quiero en el futuro, y me han quedado claras varias cosas. La primera es que hay un gran número de holandeses a los que les cuesta expresar sus sentimientos, lo cual para mí no ha sido nunca un problema, yo misma soy así. El problema es que si no saben expresar lo bueno, lo malo no lo van a decir hasta que se encuentren en el paredón. Y en ese momento la que se va a llevar el tiro vas a ser tú. Inesperado y sin anestesia. Y para cuando te lleves el tiro ya no hay solución alguna. Antes hubieses podido sacar la bala de la recámara o apartarte para que no se te clavase entre ceja y ceja. Una vez el verdugo dispara, la bala no se para. Otras muchas más conclusiones he sacado, pero me las guardo para mí.

Y como esto de estar en el punto más bajo de tu vida es un poco el o te renuevas o te mueres, literalmente, he empezado intentandome renovar. Me he apuntado a un gimnasio. Sí, yo en un gimnasio. Increible. E incluso lo piso y todo. Forma parte de esa rutina de la que no soy capaz de alejarme. Ayer empecé con clases particulares de holandés para hacer el examen del B2 a primeros de 2014. He dejado de ver a gente que formaba de mi anterior vida Pelocha+Tulipán y me esfuerzo por pasar más tiempo con gente nueva en mi vida o con gente que ya conocía pero tenía menos trato, como puede ser E., P. , M. o la gente del club de las cervezas a los que agradezco enormemente la adopción. Y seguiré insertando cambios, poco a poco, y en la medida en que mi cabeza y cuerpo me permitan hasta conseguir borrar completamente todo lo que me recuerde a esa etapa de mi vida en la que tan feliz fui y que tanto quiero borrar, y crear una completamente nueva.

Pero en algún momento me tendré que parar y pensar si ocuparme el cuerpo, la mente y la agenda al 100% es bueno a la larga o simplemente es una huida hacia adelante.