sábado, 27 de julio de 2013

Echo de menos

Echo de menos esos ojos azules, esa mirada tierna, esa sonrisa de bonachón. Esos labios carnosos, esos besos y esos abrazos aprendidos. Esos abrazos que curaban todos mis males. Esos abrazos que de un plumazo convertían un mal día en el mejor de los días.

Echo de menos quedarme dormida a su lado, sonriendo como una idiota. O como la mujer feliz que él me hacía. El abrir los ojos a mitad de noche y verlo acurrucado a mi lado. Echo de menos el calor que desprende su piel. Ese calor que me hacía huir hacia el borde de la cama en los días más calurosos. Pero él me arrastraba de nuevo a su lado, me abrazaba y me daba un beso en la mejilla. El despertar por la mañana y pasarnos un par de horas haciendo el vago en la cama. Esos momentos que eran sólo suyos y míos. Esos momentos de caricias, besos, abrazos. Ese ratito de intimidad en el que ya podía caerse el mundo afuera, que a nosotros nos importaba un bledo. Ese par de horas de vaguear eran mi momento favorito de la semana, el momento que yo estaba toda la semana deseando que llegara, el momento en el que nuestros cuerpos, nuestras almas, y nuestros corazones estaban más cerca que nunca.

Echo de menos el acariciar su cuerpo. El que una simple caricia suya me hiciese estremecer. Sí, después de dos años,todas y cada una de las veces que él posaba su mano en mi cuerpo, aunque fuese el brazo, un cosquilleo recorría todo mi cuerpo y se me ponía piel de gallina. Echo de menos el abrazarnos desnudos, el hundir mi nariz en su piel y no encontrar olor alguno más que el del suavizante de su ropa o el del gel de ducha. Echo de menos el tenerlo encima mío, o debajo, y sentirlo dentro de mí. Esa conexión física y emocional.

Echo de menos el que me prepare el desayuno, y desayunar juntos. Nunca faltaba el zumo de naranja y los croissants recién hechos. El ir a jugar con Veda y luego al mercado. Nuestra rutina de fin de semana. El compartir tus días con alguien que sabe que no te gusta beber el té o el café muy caliente, que siempre quieres dos azucarillos, que los refrescos te gustan ´del tiempo´ , que hay días en los que te agobia la multitud y que busca un bar pequeñito para tomar el café de fin de semana en vez de llevarte a uno grande. El compartirlos con alguien que sabe ver la tristeza en tus ojos aunque sonrías y sabe como transformar esa tristeza en felicidad absoluta.

Y sí, tulipanes hay muchos en el país, como bien decís, pero yo creo que cuando encuentras a el hombre de tu vida, lo que venga después nunca va a ser ni igual ni mejor. Cuando conoces a la persona que te hace feliz con su sola presencia, siendo como es y sin hacer las cosas por complacer, los demás dan igual. Unos meses me bastaron para saber que era él, y unos meses me bastaron para darle mi corazón al completo, los mismos que me hicieron falta para saber que ÉL y no los demás era la persona con la que quería hacerme viejita. Y un momento ha bastado también para perderle, para que el castillo en el que vivía esta princesa se derrumbase completamente.

Y renunciar a todo esto duele infinitamente. Duele más que sufrir en tus carnes acoso escolar, el haber sido invisible para la gente hasta la universidad, o más bien el haber deseado ser invisible para no ver la cara de asco que muchos de mis compañeros de clase me ponían, el desprecio de muchos otros, o la cara de pena de los profesores mientras decían ´pobrecita, es muy inocente, ya espabilará' Duele más que cambiar 2 veces de país, encontrar trabajo en los dos, aprender el idioma (o intentarlo). Más que el sentirse sólo, lejos de tu familia y amigos en momentos difíciles. Duele saber que con tu decisión de vivir lejos defraudas a familia/amigos. Mucho más que tener ´incompatibilidad personal´ con tu jefe y que de tiempo en tiempo te putee. Todo esto lo he superado. Al amor de mi vida soy incapaz de renunciar. Por eso deseo cada día que el tiempo, o el dios que sea (Buda, Alá, Jesucristo, todos me valen) hagan que vuelva a mi lado, que nos hagamos viejitos el uno junto al otro y que este tiempo simplemente se quede como una historia a contar a nuestros nietos. Por eso me veo a mí misma, atea, rezándole a la virgen del Pilar, poniendo la medida de la virgen junto a nuestra foto, suplicando a las estrellas, arrastrándome como un gusano, escribiéndole mensajes a ÉL que resultan patéticos. Hasta a mí me parecen patéticos

Y aún así, todo dolor valdrá la pena si el destino, igual que quiso que nos encontráramos una vez, hace lo imposible por volver a juntar nuestros caminos. Llamadme idiota, pero creo firmemente que si yo vine a Holanda, y si yo elegí Utrecht fue porque el destino quería que nos conociésemos. Y el destino no puede ser tan cabrón de quitarle el caramelo al niño cuando ya lo tiene en la boca.

53 comentarios:

  1. un abrazo pelocha!! animo!

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  2. Te mando un abrazo enorme desde Berlín. ¡Ánimo Pelocha!

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  3. Pelocha, a mí me pasa igual, pero la vida sigue y si en el destino está escrito que os volváis a juntar, llegará. Sé que la palabra TIEMPO para ti en estos momentos es la peor que puedes escuchar, pero la realidad es esa. No te desanimes, disfruta de los que te quieren, de los que te leemos y de la vida. Veda está ahí y te mira compungida porque sabe lo que pasa, Mímala, mímate.

    Un abrazo muy fuerte desde una Galicia consternada y de luto.

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  4. Ains me has dejado muy triste. Me ha traído recuerdos y aunque no te conozco personalmente no me gusta verte mal. Espero de verdad que vuelvan a estar juntos y si no es así que vuelva pronto la alegría a tu vida.
    Un beso.
    Vagabunda


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  5. Pelocha mucho ánimo. Sinceramente no creo que él sea el UNICO, hay muchos millones de personas en el mundo. Puede que haya otro super-hombre para tí, es más estoy segura, una chica como tú encontrará el AMOR nuevamente. Muchos abrazos desde Glasgow

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  6. Me duele lo indecible leerte, de verdad, me duele que estés pasándolo tan mal. Pero yo tampoco creo en El Único. Durante casi toda mi vida pensé así, a fuerza de golpes de realidad me he parado a pensar muchísimo en el tema y terminé cambiando de opinión. El destino no es cabrón, simplemente no existe. Y si existiera, cuántos casos hay de crueldad extrema en los que fijarse, crueldad auténtica y vil, de ésa que piensas "pero cómo, cómo ha podido ser, qué injusticia". Cuanto antes seas consciente de que no hay destino, antes saldrás del pozo en el que estás. Y esto es independiente de si vuelves con la persona a la que amas o no. Si vuelves, puede terminarse más adelante; si no, habrás ganado tiempo. El amor cambia y el amor se termina, y lo que hoy nos parece imposible mañana se nos cruza por la mente, pasado es una probabilidad y al otro una certeza absoluta. Sé lo brutal que debe sonarte esto y de hecho no sé ni cómo tienes los comentarios abiertos, lo que menos te apetecerá será leer opiniones personales de NADIE. Saldrás adelante, te llevará el tiempo que te tenga que llevar, ningún consejo te ayudará ahora, recuperarás el amor con esta persona o no, pero quítate de la cabeza que el destino te ha llevado ahí para estar con él, no te hagas más daño todavía del que estés pasando y te quede por pasar alimentando una idea falsa y nociva para tu presente y para tu futuro, con o sin él.

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  7. Pelocha, te "conozco" desde hace más de un año, cuando buscando información sobre la vida en los Países Bajos me encontré con tu blog y rápidamente me caíste genial: las historias y aventuras de una zaragozana en Utrecht! Soy el chico de Zaragoza que hace más o menos un año contactó contigo para saber cómo podía encontrar tiendas de segunda mano en Rotterdam, ya que iba ahí de Erasmus. Ha pasado tiempo desde entonces pero seguí leyendo con ilusión tu día a día en Holanda, sobre tus buenos y malos momentos; aunque nuestras vidas son diferentes, comparto muchas de tus opiniones sobre la vida en el extranjero, así como los sentimientos (buenos y malos) que provocan estar lejos de casa, en un país tan diferente.

    Siento mucho todo lo que te está pasando, aunque no te conozca te aprecio, has abierto tu vida a desconocidos, y es ahora cuando nosotros, lectores anónimos, debemos intentar apoyarte y darte ánimos. La vida no te ha tratado siempre de la mejor manera, pero has sabido resistir y salir adelante, tienes ahora un nuevo reto, más duro que los anteriores, impensable hasta hace unos días, pero tienes que ser fuerte y recuperarte. Aunque no podamos darte ánimos en persona, sabes que tienes un montón de seguidores anónimos que te aprecian, te apoyan y se preocupan por ti. Mucha suerte Pelocha, cuídate!

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  8. Si, comparto con Carlos que también te "conozco" y que tu blog sigue siendo una de las páginas que abro cuando enciendo mi ordenador.
    Comparto contigo muchas cosas, experiencias en el extranjero, algunos de tus sentimientos y tu situación actual me recuerda a la mía hace años cuando tras casi dos años con un chico en el extranjero, me mudé a otra ciudad como principal motivo estar más cerca de él.
    Nuestra historia se terminó de golpe por un tema inesperado. Me quedé helada, sin saber muy bien qué hacer y sin fuerzas ni valor para seguir adelante.
    Con mucho esfuerzo y sacando fuerzas de la nada para levantarme cada mañana, no sólo seguí en aquella ciudad, sino que me quedé allí más de tres años. Me di cuenta que si que se puede y que aunque en ese momento no veia la luz, siempre uno puede tirar para adelante.
    Me costó superarlo, no te lo niego, pero ahora con el tiempo lo veo como un gran amor en mi vida pero no como el amor de mi vida.
    Tómate tiempo para ti, intenta que él no invada todos tus pensamientos. Si tiene que volver, volverá pero si no vuelve, sé fuerte, todavía la vida te tiene guardadas experiencias maravillosas

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  9. Espero que sepas que ni te deseo mal alguno (para el caso ni a ti a nadie), ni me regocijo con que lo estes pasando mal. Dicho esto, voy a hacerte caso: IDIOTA.

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  10. Que hayas podido escribir hablando de tus sentimientos es un gran paso adelante. El tiempo es sabio y te ayudara a salir de tanta tristeza
    Mucho ánimo y un fuerte abrazo Pelocha. Estoy segura que vas a salir adelante.

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  11. Pero que ha pasao? se ha ido con otra? una discusion? que dice que quiere estar solo? se ha agobiado?

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    1. No, no hay 'otra' , ni discusiones ni nada. Miedo al compromiso, supongo.

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  12. Consejo del abuelo: mensajes, cartas y en general cualquier actitud que le demuestre todo lo que sientes por el, a un hombre lo unico que hace es agobiarlo más (y creo que a una mujer tambien).

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  13. Pelocha, no sé muy bien qué decirte. Es difícil acertar... Son complicados estos asuntos del corazón. Acaban de hacértelo añicos, ¿cómo vas a estar? Tratando de recomponer sus pedazos. Y puede que mientras pones velas o haces pociones de amor él se dé cuenta de lo que ha perdido y quiera regresar, o puede que no. Puede que maree la perdiz, o puede desaparecer de tu vida para tratar de regresar dentro de 20 años. Así funciona este "business" del amor.

    Yo no creo tampoco en que una persona sea "ÉL". Y si así fuera, sería bien jodido e irónico que no sea recíproco ese sentimiento de encajar como un puzzle con otra persona.

    Ahora todos hablan del tiempo, que sana las heridas. Pues bueno, es seguro que nunca olvidarás a tu tulipán. No te voy a mentar al tiempo, porque lo haga o no va a seguir pasando para todos...

    Ánimos, fuerzas, pasa esta especie de luto del corazón como mejor lo lleves aunque pienses que desde fuera pueda verse ridículo. Que sea lo que tenga que ser.

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  14. Me conmovió tu post Pelocha, ánimo!, te mando un abrazo y un beso desde México, y una canción que escuché estando en situación similar hace ya algún tiempo :

    https://www.youtube.com/watch?v=BpkRu8ZUzYs

    Qué estés mejor !

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    1. La canción me hizo llorar como un bebé

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  15. Me siento identificada con lo que cuentas y me agarro como a un clavo ardiendo, por mucho que queme, que si esa persona no quiere estar contigo es que no es la persona que de verdad te complementa por mucho que estuviera tan cerca. No te culpes por abrirle tu corazón.

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  16. aaayyy Pelocha, que puñetera es la vida hija mia. Este pais lo tienes ya muy trillado, ahora empieza el otoño, los dias cortos, el frio....tu que sabes ingles, español y holandes, sin ataduras, y que eres un alma libre (eso transmites en el blog), liate la manta a la cabeza y vete al Caribe!!!! Curacao, Aruba, St Marteen....vida Nueva, nuevas experiencias, otra cultura...si tuviese tu edad y sin compromisos como tu, ni me lo pensaba.

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  17. Querida Pelocha (aunque no tenga el gusto de conocerte):
    Ni ánimo, ni paciencia, ni tranquilidad ni nada de eso... Al contrario, no te preocupes, ese chico va a volver. Mientras lo pasas mal (algo que es inevitable) no dejes de hacer tu vida habitual y, en el momento más inesperado, él regresará. Está claro, siempre sucede lo mismo o cuando menos, las situaciones son similares.
    El miedo o temor al compromiso no deja de ser pasajero. Sigue pues -es mi consejo- rezando y pidiendo, todo tiene solución y tu problema no es -ni de lejos- el más grave del mundo. Repito una tercera vez, él va a volver. No hay duda. Así pues, auguro una fácil solución a lo que nos has contado.
    Mil besos desde Francia.

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  18. Perdonad que me meta, y si una persona tiene miedo al compromiso, que se hace esperar hasta el infinito a la persona que ha causado tanto dolor, ese es el respeto de dicha persona hacía la mujer que representa que ama?? Y si es así, esperar hsta que se le cruzen los cables otra vez y la vuelva a dejar?? Venga ya!!
    Pelocha haz tu vida, nadie se ha muerto de desamor y todo el mundo vuelve a encontrar su media naranja.Ánimos y adelante

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  19. Hola otra vez más Pelocha!
    Todo va a salir bien, no desesperes, las relaciones poseen estos altibajos a veces algo acusados (si lo sabré yo). Ese chico va a volver contigo y todo no habrá sido más que un "mal sueño". Así pues, cierra los ojos, respira hondo durante unos segundos y piensa que estáis ya abrazándoos, como hasta no hace mucho.
    Todo va a salir bien!
    Mil besos desde Francia.

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  20. Ojalá tengas razón degrelle, pero despues de escuchar y hablar con mucha gente, y como dice anónimo, he llegado a la conclusión de que no puedo sentarme en una silla y ver pasar mi vida mientras él vuelve. Ojalá el destino me lo devuelva, pero mientras tanto no puedo pasarme los días llorando, aunque seguiré deseando con todo mi corazón que ocurra el milagro

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    1. Buenos días Pelocha!!!! Gracias por responder y desde luego, felicidades por el blog. Parece increíble que recibas tantas muestras de cariño, en muchos casos de personas que están muy lejos. Todo eso es muy buena señal!
      No Pelocha, no será necesario ningún milagro, es sólo una sucesión lógica. Haz una vida completamente normal y si te apetece alguna vez llora, porqué no. Haz lo que te plazca y disfruta de lo que tienes. Y -suelo llevar razón, la veteranía es un grado- piensa qué frase le dirás al tulipán cuando llegue. Piensa e imagina en el fuerte abrazo que vais a daros. Piensa en ello cuantas veces desees. El holandés va a regresar. Es cuestión de tiempo. Todo el mundo que se marcha, vuelve. Y ese chico no va a ser menos.
      Ya nos contarás, guapa!!

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  21. Hola pelocha, siento mucho lo de tu relación,he seguido desde un año tu blog y siempre me ha gustado , no se, inspiras una ternura especial, la forma en que te expresas la verdad que engancha,hasta estuve a punto de ir a una kedada para conocerte, pero no pudo ser.
    Te deseo lo mejor y espero que tu chico vuelva y os hagáis viejitos juntos......un beso del holandés herrante ahora el irlandés herrante

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  22. LO primero de todo desearte una muy rapida recuperacion de tu relacion, todos hemos pasado por ello y todos hemos salido adelante, hay muchos peces en el mar, y aunque ahora no lo veas asi, aun eres joven, inteligente y guapa con toda la vida por delante.
    Por otro lado estoy totalmente en contra de Degrelle, como puedes decir que volvera con tanta certeza?, la veterania es un grado?, en que mundo vivimos en el que se te recomienda que le esperes con los brazos abiertos y encima mientras tanto pienses en que decirle cuando vuelva? lo que hay que oir!!si haces eso lo unico que haces es dejar puerta abierta a mas sufrimiento, ya que lo haria mas veces.
    El se fue sabiendo lo que perdia, lo que tu no sabes es lo que has ganado con eso, la oportunidad de conocer a alguien major, y si vuelve que vuelva para decirle que gracias por haber salido de tu vida y que te vaya muy bien tulipan.
    Mucho animo y fuerza.
    Rebeca.

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  23. No podemos rellenar nuestros huecos con otras personas, sean o no nuestra pareja, eso es dependencia y la dependencia conduce al fracaso Mister Misógino (@MrMisogino) August 13, 2013

    Cada vez que leo lo de las medias naranjas me pongo enferma. NO somos medias naranjas. Nos han engañado con la paparrucha de las medias naranjas, nos hemos tragado que somos mitades. Somos naranjas completas, y buscar a una media naranja o pensar que solamente existe otra mitad con la que encajaremos es un error. Una naranja completa se une a otra naranja completa y ambas hacen un zumo delicioso, con los matices de sabor que cada una aporta al vaso. A veces esta mentira de las medias naranjas nos lleva a pensar que la persona que se ha ido volverá porque no hay más media naranja para ella que nosotros, y no estamos teniendo en cuenta que quizá esa persona se haya ido precisamente porque se considera naranja completa y porque no puede ni quiere que nuestra felicidad dependa de que lo consideren una mitad de un todo, porque ella se siente persona completa, naranja completa. No es verdad que el que se va siempre vuelva, y tampoco es verdad que no vuelva nunca. Quizá descubra al irse que el zumo que hace contigo es el que más le gusta, el que le apetece desayunar cada mañana. Pero quizá se haya ido porque no tenga ganas de volver a tomar zumo en una larga temporada o incluso nunca más, prefiera rodar por la vida como naranja individual y completa que es y no sentirse atada a alguien que automutila su felicidad al considerarse una mitad. Y aunque regrese... ¿y mientras qué? ¿Dejas que tu vida pase ante tus ojos y te sigues considerando una mitad, incompleta, mutilada, estrujando tu zumo para tentar a la otra naranja rodando cada vez más lejos con la esperanza de que un día ruede de nuevo en tu dirección y vuelva a tu vaso de zumo? Tú eres una naranja completa y deliciosa, y podrás encontrar otras naranjas con las que hacer un zumo diferente, pero no menos delicioso. O volver a hacer zumo con la naranja de antes, eso también puede pasar, desde luego. Pero lo importante es que DEJES de considerarte como una mitad y a la persona que se ha ido como la única mitad que encaja contigo. Tú vales más que eso.

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  24. Muy bien dicho Morti y que bien expresado.
    Yo opino que mejor no agobiar al tulipán e intentar hacer cosas para una misma y mantener la mente ocupada.
    A mi gusta mucho una frase que es Déjalo libre y si vuelve será tuyo para siempre, si no es que nunca lo fue.
    Vagabunda

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  25. Cada cual expresa su opinión, Degrelle es muy optimista (y ojalá no se equivoque), los hay pesimistas, los hay neutros, prácticos, etc etc Yo me leo todas las opiniones, y como persona adulta que (creo que) soy sé que será lo que tenga que ser, y eso el tiempo lo dice.

    Gracias a todos por los comentarios, me hacéis compañía :) Ahora, que si alguno sabe de alguien que haga magia o milagros, que me pase el teléfono.

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  26. Buenas noches Pelocha, guapa!!
    No hay mayor mago que aquel que tiene plena confianza o está firmemente decidido a algo. No sé si soy optimista pero veo que lo que te sucede tiene fácil solución y, qué duda cabe, que tu chico volverá y se arrepentirá de este episodio. No dejes de hacerme caso, piensa de manera hiperpositiva (si me permites la expresión) en el momento de su regreso, en vuestros nuevos besos, en vuestras nuevas bromas, en un viaje juntos... Y se cumplirá. En definitiva, el que quiere puede y el que lucha vence.
    Ten buena noche y muy dulces sueños!!

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    1. Lo que tú me recomiendas (visualizar el momento del regreso, ser positiva, etc) es la filosofía que hay detrás de lo que te cuentan en el libro ´el secreto´

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  27. Hola Pelocha,

    Cada mujer sabe el tipo de hombre que quere en su vida, pero si dicho hombre no cree que sea el mejor momento de su vida para compartirla mas, sus motivos tendra, espero que te los haya contado.

    Arrastrase, no merece la pena. Ahora, si has escrito mensajes pateticos, lo minimo seria pedir disculpas por ser asi en ese momento, y una pequeña, sincera y humilde explicacion (p. ej, que le quieres), si yo fuese el en esta situacion, aceptaria de buen grado esa explicacion y me tocaria el corazon.

    Los milagros no existen, pero tendras que analizar y tomar nota en la relacion de: lo bueno, lo malo, y los fallos, y de lo que has aprendido, y mejorarte como persona de esa experiencia y tratar de mejorar los defectos o aprender a reirte de ellos, ser algo mas critica, reirte mas de ti misma, y ser un poco mas sabia, con el paso del tiempo, y luego ver el porque la relacion fue mal (falta de hablar, falta de critica constructiva, etc, etc, etc...). Aunque muchas relaciones se rompen porque una de las partes hace el esfuerzo de todo, y la otra siempre se mueve por inercia, y lo mejor es una relacion de equilibrios, que se compenetre.

    Lo mismo con tu vida en general, se mas critica, riete mas de ti misma, mejora tu inteligencia emocional, lee sobre historia holandesa, y como son los holandeses, aprende chistes, aprende a expresarte mejor.

    Entre otras cosas, creo que, en lo que nos fijamos los hombres muchas veces, es si la chica es elegante, sensata, directa, honesta, que este segura de si misma (no en todo, obviamente es casi imposible ser perfecta, aunque muchos hombres digamos que todas lo sois, pero en intentar ser lo menos ambiguo/a en las conversaciones) que se pueda conversar, que escuche, que sea detallista (pequennos detalles, palabras, etc...) que me pida la opinion, (obviamente soy reciproco) y que se ria de si misma y de sus defectos, que cuente anecdotas, aunque no sea divertida. En resumen, que me tengan en cuenta, pero que no se arrastren.

    Por otro lado, si crees que aprox eres asi, deja pasar un tiempo, al menos 3 meses y llamale algun dia a ver que tal esta. Si por un casual tienes algun problema gordo, intenta contactarle "tulipan, puedo hablar contigo, tengo un problema gordo?". Si el problema no es gordo, ni lo intentes, no seria muy bonito, y creo que se lo tomaria mal.

    Intenta tambien buscar la forma de encontrar otro trabajo, te ayudara a mejorar tu estado de animo.

    Recuerda que los milagros no existen, y que lo que yo te he dicho puede que no sirva, aunque espero y deseo que si. Suerte Pelocha.










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    1. @Anónimo, cuando alguien tiene miedo al compromiso, el que tu pareja tenga las cosas muy claras y sepa muy bien lo que quiere acojona y es peor. Desgraciadamente

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  28. Hola Pelocha,

    No es peor si sabes tener mano izquierda, ser flexible, inteligente y no meter prisa. El que la otra persona este a gusto, es lo importante, ademas, ha sido bastante tiempo para no comprometerse. Pero a veces no es posible tener algo tan perfecto en la vida, y digo a veces. Ahora si dentro de unos meses ves que no hay mas posibilidades, a rehacer tu vida, eso es mas importante que estar con un dolor en el corazon.

    Buena suerte, de nuevo.

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    1. Cuando no tienes ni idea de que tu pareja tiene ese miedo, y no te lo hace saber (probablemente xq ni él mismo lo sabe) no valen ni las manos derechas ni las izquierdas...

      En fin, que el tiempo dirá, no sería ni el primer ser humano en arrepentirse ni el último. Tampoco sería ni el primero ni el último en no arrepentirse :( Supongo que 2 meses (mañana) no es suficiente tiempo ni para lo uno ni para lo otro

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    2. Buenas de nuevo Pelocha,

      Reflexionando y analizando un poco la situacion, y lo que he leido, estas son mis conclusiones:

      Cierta gente tenemos una mentalidad romantica, pero hoy en dia no nos podemos fiar ni de nuestra propia sombra, ciertamente tenemos la suficiente educacion y conocimiento para analizar las cosas con suficiente criticidad, como para no dejarnos embaucar por nuestro corazon. El s XIX hace 2 siglos que acabo, ya no deberiamos dejarnos llevar por tanto sentimiento romantico y si algo mas por algo mas de sentido critico.

      El que hayais acabado la relacion, muchos no sabemos que es lo que ocurrio exactamente, palabras aproximadas, pero viendo un comentario tuyo, arriba del todo en el que supones que es miedo al compromiso, eso solo es una suposicion, nada cierto, de lo que haya pasado.

      Yo no creo que alguien que se ha dedicado tanto tiempo a ti, y te haya cuidado tan bien, haya acabado de repente y no sea capaz de dar una explicacion mas o menos clara, y honesta, y al menos da la sensacion que no aclaro los motivos, o en su defecto que te diga si tiene miedo o no al compromiso, los tulipanes son muy directos.

      Muchas veces alguna de la gente mas fantastica del mundo no sabe lo que va a hacer en la vida, a los 20 o a los 40, pero no parece el caso.

      A lo mejor vuelve, y ojala que vuelva, por ti; pero mientras vuelve o no vuelve, mejor que hagas cosas y no te quedes estancada en lo mismo todos los dias;
      Para empezar lo primero de todo en la vida es tener amor propio, sentido comun, y pensamiento critico, e inteligencia emocional; rodearse de gente que en verdad te ayude, y a partir de ahi, cambiar la dinamica de cada dia: Hacer cosas nuevas, leer nuevos libros, sobre temas practicos, estudiar algo si tienes alguna espina clavada, que tus amistades te ayuden a pasar los altibajos, escuchandote, proponiendo soluciones, cosas asi.

      Por otro lado intenta no rodearte o no hacer demasiado caso a gente demasiado positiva; ya que los excesos de alegria, el positivismo y el buenrollismo que otros transmiten se va el dia en que la vida te da un tortazo de realidad, asi que siempre mejor con los pies en la tierra y de gente que te ayude a estar en la tierra.

      Obviamente hay gente en muchos comentarios que han dicho cosas bastante interesantes, los ultimos son de los que mas me acuerdo, pero algunos otros tambien.

      Buena suerte de nuevo, Pelocha, y muevete porque siempre sera mejor eso que estar eternamente triste, ya que el corazon se cura con el movimiento. ;)

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  29. Pelocha cariño, me has conmovido pues tus palabras te salen del alma y del corazón. El desamor es un dolor inmenso. Muchísimo ánimo.

    Yo soy de naranjas enteras también, bien formadas y maduradas al sol. La vida con sus cosas buenas y malas nos curte, nos da experiencia, nos forma como personas. Y así debes continuar, con tu dolor, desgraciadamente, pero también con tu vida. Volverá o no, no lo esperes. Ya se verá si tiene que ser. A veces es cuestión de timing e incluso puede ser demasiado tarde o en el momento equivocado si vuelve atrás, ya que tú habrás vivido la experiencia, y quizás por ello seas otra persona ya.

    No le envíes ni un mensaje más. Este ha sido un buen consejo. Vive tu vida y tu dolor y piensa en ti. Sé fuerte y no dependas de la decisión de nadie. Piensa en ti.

    Quién sabe lo bueno que sacarás de esto, aunque te parezca imposible ahora. Como te decían por arriba, imposible, luego cruza tu mente, posibilidad y hecho. Aunque no lo creas, es cuestión de tiempo.

    En todo caso, sigue tu instinto y haz lo que creas que te puede hacer sentir mejor. Creo que todos te decimos lo que haríamos con la mejor intención, pero tú eres la que lo sufre y sabe mejor. Excepto los mensajes: ni uno más.

    Muchísimo ánimo y un abrazo muy fuerte,

    Viki


    (he querido escribirte desde hace tiempo pero no me dejaba, a ver si ahora he dado con la clave)

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  30. Pelocha, guapa. Hija de mi vida, cuántos mensajes procedentes de todos los rincones del mundo!
    ¿Así pues, ya dos meses? Mi consejo, una vez más: sé positiva. ¿Dos meses? Fenomenal, ya falta menos para que él regrese y todo vuelva a ser como antes. No te preocupes, no estés triste, todo es cuestión de tiempo y paciencia. Haz lo que desees: si deseas hablar con él, llámale. Si te apetece verle, ve a verle. Si deseas escribirle: escríbele. Nadie va a cansarse por recibir mensajes agradables y menos si son tuyos. Realiza una vida normal, respira hondo, cierra los ojos... Es más que posible que suene el porterillo electrónico y sea él. Sí, el holandés. Y esta vez comerá de tu mano.
    Mil besos!!

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  31. Pelocha, ánimo, aunque me alegro muchísimo de haberte visto, no de haberte visto como te vi.
    Ya se que es difícil y nada de lo que te digamos te aliviará, pero no te aferres al volverá si o si.
    Sal, tomate un café, ponte tus mejores trapitos y sal con Veda y haz mil fotos al paisaje, hazte mil fotos y míralas hasta darte cuenta de lo que vales. Prepárate una súper cena de la que se muera de envidia hasta Ferrán Adriá, mueve tus cuadros, fotos, decoraciones e incluso el microondas (si lo tienes) de sitio, que vuelvas a casa y todo sea diferente, busca tus momentos de relajación pero que no sean en el sofá, vete al Polo Norte si hace falta pero levanta esos ojazos que tienes y vuelve a mirar hacia adelante.
    Te dije y te vuelvo a repetir que a el, NO LE GUSTARÍA VERTE ASÍ. Y si no le gusta verte así, que vuelva a tu lado?? NOOO. El ha estado a tu lado y sea lo que sea que pueda haber pasado, nunca te gusta ver a la persona con la que has compartido parte de tu vida, mal!
    Así que sal, disfruta, y queda con tus amigos de tulipanlandia, prepara una quedada con comidas del mundo, prepara una quedada por un bosque, campo o calle cercana.
    Te puedo asegurar que sea lo que sea lo que le ha llevado a tomar esta decisión, y si se tiene que arrepentir de haberla tomado, saber que estas en el sofá echada, mandandole mensajes no te va a ayudar, sal y queda con amig@s, amig@s de amig@s, los primos y primas de una amiga que vive allí y han ido a visitarla y te ha invitado, la familia de la calle de atrás que tiene un amigo del hijo viviendo en la conchinchina y ha ido de visita y te han invitado porque si, que vea que en tu vida en cualquier momento puede entrar cualquier persona, que sales y recuperas tu vida poco a poco. No es darle celos, es demostrarle que el puede perder su oportunidad en cualquier momento y no vas a esperar toda la vida a que el pueda o no decidirse.
    Así que empieza a sonreír con cada cosa que hagas en tu vida que los demás estamos esperando a ver de nuevo esa sonrisa.
    Desde mañolandia, Maria

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  32. Te lo dije más arriba, mensajes, notas, cartas y todo lo demás lo único que hace es agobiar más a un hombre que "tiene miedo al compromiso" (lo entrecomillo porque es una chorrada, los hombres somos mucho más simples, somos on y off, y el verdadero motivo seguramente es que ha llegado el verano, los carriles bici están llenos de minifaldas, y el ha pensado "y para que, si puedo probar otros zumos???"). Por otro lado si encima ve que su vida es pública via este blog y que vuelva o no, lo saben no se cuantos internautas, pues ya me contarás, no te has parado a pensar que este escaparate es tuyo, que no debias ponerle a el tambien en él?
    The dream is over, aterriza mañica, aterriza...

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  33. Hola Pelocha, como "desde la barrera, los toros se ven mejor" me permito expresar mi opinión y un breve consejo. Luego ya lo piensas, evalúas y haces lo que quieras con ello.

    Opinión: En manchego se diría "esto está pasando de castaño a oscuro". En cristiano, se te está yendo de las manos.

    Sugerencia: Hazte unas visitas a un psicólogo. Espero entiendas que no hay ningún significado ofensivo en visitar un psicólogo. No significa ni más ni menos que ir al dentista cuando tienes un problema dental.


    - Offtopic. @Morti cada vez que os escucho/leo a una mujer defender con tanta convicción lo de las "naranajas completas", conseguís que recupere un poco de fé y esperanza en la humanidad. Gracias :-)

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  34. Cuanta frase vacia leo por aquí o como diría José Mota, cuanta "tontá". Un psicólogo la entretendrá, que no curará, pero también le sacará los cuartos. En esto del desamor solo hay 2 verdades:

    1.- Se cura

    2.- La medicina es gratuita y esta al alcance de cualquiera, se llama "TIEMPO"


    Por mi experiencia con la enfermedad, no creo que estés muy mal más de 6 meses, despues otros 6 meses con una ligera resaquilla (como el que le quedan los mocos despues de la gripe), y totalmente curada en 24 meses. Como con la gripe, según la constitución de la persona, el entorno, tal y tal, el proceso dura más o menos.
    Y ahora, si quieres, ve a un psicólogo, te hará el mismo efecto que el ibuprofeno o el paracetamol, te aliviará pero no te curará.

    Te lo dice uno que paso por lo mismo y estuvo en varios.



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  35. Ciertos comentarios -sin mala intención quizá- carecen del más mínimo tacto. Hay consejos o recomendaciones, muy delicadas, que deben hacerse en privado o a través del correo electrónico.
    Pelocha, todo va a salir bien y volverás a ser completamente feliz con tu chico. Algún día, dentro de algún tiempo, te reirás al recordar este episodio. Será, simplemente eso, un breve episodio. Él va a volver. Tarde o temprano. Y tú tienes mucha suerte: reside en tu misma ciudad, no hay terceras personas, no ha habido malos modos, no hay problemas graves... Nada está perdido y todo está por llegar, así pues: Mucha paciencia, mucha fe, mucho optimismo... ¡¡Y a luchar por lo que de veras deseas!!

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  36. _M_ lo del psicólogo, gracias por la recomendación, pero opino como anónimo, no me va a arreglar nada y me va a arruinar. Esto es algo que desgraciadamente tengo que pasar.

    Degrelle, ójala, ójala, ójala dios te oiga y eso sea cierto, pero creo que cada vez tengo menos esperanzas, el parece bien feliz sin mí :(

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  37. Pelocha, no te conozco más que de entrar de vez en cuando en tu blog. Lamento mucho que te esté pasando esto. No tengo consejos que darte, solo desearte muchos ánimos y que todo salga bien, sea lo que sea.

    Y, si me permites meter la patita más de lo que me corresponde, creo que Mortiziia tiene más razón que una santa, si es que los santos alguna vez tuvieron razón, pero ya me entiendes. No creo que lo hagan con mala intención, pero los comentarios tipo "Volverá, ya lo verás, espera por él" no hacen más que llenarte la cabeza de andróminas y limitar la evolución natural de estas cosas, que pasa por asumirlo, pasarlo mal y tirar "p'alante". Si vuelve, estupendo, y si no vuelve, pues también.

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  38. Si luchas y -porqué no decirlo- sufres por lo que quieres, el premio será infinito. Pelocha, ten paciencia, confianza, coraje, tranquilidad y mucho ánimo. Tras instantes duros (los menos, afortunadamente) llegan siempre momentos fantásticos y llenos de maravillas para ti. Imagina el día en el que el holandés regresa con su equipaje, para quedarse contigo. ¿Es imposible? Naturalmente que no, ese día está cerca, sólo debes esperar. Tú ya has hecho todo cuanto debes: estar ahí, mostrar serenidad, mostrar debilidad... En definitiva, te has comportado como lo que de veras eres, una gran mujer, enamorada y sensible, sin máscaras ni malos modos. Has sido -sin duda- civilizada, sensata y encantadora hasta incluso para pasarlo no del todo bien por él. Él va a volver, es cuestión de tiempo.
    Te deseo desde Francia un estupendo comienzo de semana y no dejes de darnos muy buenas noticias.
    Mil besos.
    L. Degrelle

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  39. Hola Pelocha,

    He vuelto por aquí a raíz de la nueva entrada que has publicado. Un par de cosas por si te sirven.

    1. Como psicóloga no me ofenden los comentarios de 'sacacuartos' que leo...estamos acostumbrados :P pero sí te digo que no lo descartes de buenas a primeras. Te ha dejado tu chico, es normal que estés triste. Hasta aquí todo ok. Pero si ves que pasan los meses y sigues en esa misma casilla...ni es normal, ni es sano, ni ná. Además, si vas a un psicólogo no significa que hagas terapia automáticamente. Primeramente te entrevistará, tendréis 2-3 sesiones de contacto y LUEGO DESPUÉS DE UN DIAGNÓSTICO veréis si es necesario hacer terapia. A veces, con esas 2-3 sesiones de entrevistas y evaluación una misma toma las claves para darle la vuelta a la situación. Asusta y da vértigo ir a un psicólogo, pero no lo descartes porfa. Además, si no te gusta, siempre puedes ir una sola vez y ya.

    2. Leo algunos comentarios que, sinceramente, me parecen muy dañinos. Te recomiendo que leas a Coral Herrera..tómate tu tiempo porque tiene muchas entradas en su blog (además de libros). Te pongo una primera entrada para que tengas un punto de partida, y de ahí si te apetece, sigas leyendo. A mí en su día me sirvió para mucho.

    http://haikita.blogspot.com.es/2010/08/los-mitos-del-amor-romantico.html
    (si te parece muy largo baja directamente a la parte 'Los mitos amorosos')


    Un abrazote

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  40. Pues yo creo que este tipo no te merece. Pasa de él y búscate a otro...él se lo pierde.

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  41. Me gustan mucho los comentarios de "La Nere" y de "_M".

    Lo de que el psicólogo te va arruinar es nada más que una excusa para no cambiar prioridades actuales (gastarás dinero en otras cosas que probablemente sean menos importantes que tu estado anímico actual). Yo también soy del gremio de psicología y ya son muchas personas las que conozco que "a pesar" del precio de una consulta (que hay de todo y no tiene por qué ser desorbitado, además de que no sé si incluso es posible que te cubra algunas consultas tu seguro médico), agradecen el dinero invertido en su bienestar psicológico.

    Sinceramente "degrelle" no te está haciendo ningún bien con sus comentarios ni tú siguiéndolos y agarrándote a ellos y dándole la razón...

    Y de verdad, te tomas muy poco en serio lo mal que lo estás pasando. No es necesario y no deberías de estar así. Por ello te decimos que busques ayuda.

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  42. Como entiendo este post! Yo lo pase fatal en mi ultima ruptura. Estuve a nada de ir al psicologo. Realmente lo necesitaba, lo veia absolutamente todo negro y horrible sin ella. Pero lo fui dejando y empece a sentirme algo mejor, asi que no llegue a ir, pero vamos, que yo tambien lo recomiendo si el dolor dura demasiado.
    En mi caso mi chica volvio... Pero volvio como podria no haber vuelto. No creo en el destino ni en las medias naranjas, y no sere yo quien te diga que ese chico volvera y que te quedes sentada esperando y alimentando una fantasia que a lo mejor al final te hara aun mas daño.
    Tampoco te dire que empieces a fijarte en otros porque estas cosas llevan su tiempo y dudo que de momento estes preparada para estar con otra persona.
    Pero tienes una vida que vivir, y mientras ese chico decide si vuelve o no lo mejor que puedes hacer por tu salud mental es mentalizarte de que posiblemente NO volvera y empezar poco a poco a recuperart

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  43. No me he leido todos los comentarios...pero que alegria da el anonimato por internet a cierta gente que se toma la libertad de escribir ciertas cosas!
    Lo primero es que lo siento, siento que estes pasando por este sufrimiento que creo nadie merece.
    Mi opinion es que las cosas pasan por algun motivo y quizas este aun no se te haya desvelado, pero soy de las que creen que todos tenemos un destino y que nuestro destino final es ser feliz solo hay que creer en ello. Mucha fuerza y mucha suerte. Besos

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  44. No me he leido todos los comentarios...pero que alegria da el anonimato por internet a cierta gente que se toma la libertad de escribir ciertas cosas!
    Lo primero es que lo siento, siento que estes pasando por este sufrimiento que creo nadie merece.
    Mi opinion es que las cosas pasan por algun motivo y quizas este aun no se te haya desvelado, pero soy de las que creen que todos tenemos un destino y que nuestro destino final es ser feliz solo hay que creer en ello. Mucha fuerza y mucha suerte. Besos

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  45. Intenta rellenar tus huecos con cosas que te gusten como hobby,s o actividades interesantes, haz cosas con gente o conoce gente nueva y busca el disfrute de los momentos sencillos. Mejor que te pase pronto todo esto a que 'el te sorprenda dentro de mucho... Q seria mucho peor. Eres jovencisima y rubisima y monisima. Ya se que no hay ganas ahora pero la realidad de la vida es la realidad de la vida :un clavo saca a otro clavo. Aunq tb esta el Tiempo, q lo cura to, pero eso ya no sabes cuanto va a tardar....
    Aqui va mi granito para tu cura.

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